c.o.m.p.i.u.s

ada rasa compius. taktau apa keputusan terbaik. taktau pilihan terbaik utk diri sendiri..bule ker gitu? dh umur 30 pun tak bley nk decide..halllooo..wake up man..

ekcely, aku compius ngn opinion yg abah berikan. sptmana yg dirancang, adik nk kawen dah bln 7 nih. so, klu ikutkan plan aku, aku rasa mcm nk terus stay ngn dia smpi aku abis kursus. pastu baru aku nak move out. mmg ada plan nk apply kuarters but not now la..sbb mcm rugi jer klu apply kuarters pun, sbb nnti aku tkde kat umah sgt selama 6 bln sbb kena g kursus tu. balik pun weekend jer kot..mcm sia2 jer bayar duit utk kuarters tu. deep inside, mmg ada rasa tak best bila pk nnti balik keje not only aku ngn adik jer kt umah mcm biasa, tp ada org lain dlm umah yg sama that is hubby dia. confirm aku tk selesa nya. aku nih, mmg pelik skit. tk reti nk bwk diri klu ada org lain. slama nih klu kt kg pun, bila ada ipar kt umah, aku lebih suka lepak dlm bilik baca buku citer. bila terpikir camtu, rasa mcm nk move out. tp, bila pk yg aku nk simpan duit utk kawen, buatkan aku batalkan niat nk move out bila adik kawen.

tapi, smlm abah ada tnya hal nih. so, aku explain aku akan kuar dr umah adik lps balik kursus nnti. tp, abah tk setuju. katanya even we all adik bradik, tp nnti adik dh kawen. dia tkmo org kata kakak menumpang umah adik..so, bila abah ckp mcm tu, aku diam jelah. membantah pun tidak, mengiyakan pun tidak..aku taktau apa yg terbaik utk aku..taktau samada aku harus apply kuarters dr skrg ker @ cari bilik sewa ker @ terus stay ngn adik..serius, aku taktau apa yg terbaik buat aku..camne nih?

satu lagi, taktau naper ada rasa kecewa mlm nih..sbb td bila aku call inceek tunang, dia otw g kenduri member lama aku. aku tk kisah pun dia g kenduri tu, cuma aku terkilan bila dia tk citer pun kt aku hal nih. aritu dia just bgtau member tu invite dia melalui sms. siap kata taktau umah member tu katner, tetiba mlm nih siap dh otw g, siap amik org lain plak..wah2, apa perasaan paling best utk aku skrg? harus ker nk rasa marah @ buat bodo jer n kata "ada aku kisah?"...

p.i.n.k. vs t.i.n.g.g.i

hari : senja semalam
lokasi : MPH

awek :awak, try ngk model dlm magazine nih. cantikkan pakai baju warna pink. ms kita kawen nnti kita pakai mcm nih eh....
pakwe :dia tinggi, patut la cantik pakai warna pink nih..
awek :dah tu, apa kena mengena warna pink ngn tinggi? (sambil kompius)

dalam hati si awek, "nak mengata aku tk cukup tinggi la tu. tapi, apa kena mengena tinggi ngn pink?"

huhuhu..sampai skrg aku tk dapat jwpn apa kena mengena pink ngn tinggi. arini aku pakai sutera pink. orait jer. mcm cantik plak. err, heheh..puji diri sendiri plak.

p.e.n.g.a.n.t.i.n

erm, nih nak citer pasal pengantin..

episod pertama : jumaat lepas aku amik cuti sempena majlis pernikahan cousin aku. bkn rapat sgt pun ngn minah tu, rasanya we all lagi bule borak ngn mak dia a.k.a makcik aku la berbanding dia but aku n adik amik peluang utk ngk majlis pernikahan. last skali majlis pernikahan yg aku ngk, time akak nikah dulu, erm 8 tahun lepas la. anak dia yg sulung pun dh standard 1. heheh. sure la ada differences kan. even, majlis tu buat kat masjid, lagi la aku ngn adik excited nk ngk. mak ada bgtau, skrg nih imam galakkan buat majlis nikah kt masjid kecuali klu pengantin pompuan tu uzur..lagipun, adik nk kawen dah ujung bln 7 nih. so, mmg selayaknya we all g dapatkan info & idea skit2. idak ler nnti blur..

episod kedua : ptg smlm, aku ngn adik & tunang dia g pwtc, layan pameran pengantin. nih pun kira suggestion aku la nih. aku suh dia g ngk klu2 ada mende yg bule dimanfaatkan. alhamdulillah even just g dh waktu ptg smlm, ada gak rezeki adik. pameran tu ada wat offer utk booking kad kawen. erm, ekcely mcm2 lagi ada, tempahan andaman, baju pengantin, photographer, catering, spa and so..cumanya sume tak sesuai memandangkan lokasi majlis adik kt mlk. so, rugi2 nnti kena sediakan hotel plak utk mak andam ker..udah ler nak berjimat cermat amalan mulia nih..ekekeke..

pasal kad kawen tu, we all amik yg rate 0.60sen jer utk 1000 keping. siap dapat bunting 2, v-box & pocket calendar 1000. patutnya rega RM600 jer tapi memandangkan we all nkwat utk 2 pihak (ekcely promosi tu utk 1 pihak jer), so kena top up 0.10 for each kad. jadi kena bayar RM700 la nnti. but, it's not bad 4 me. @ least adik dah dapat bunting ngn v-box tu. takyah pening2 nak beli dah. bule save budget..aku pun terpikir, utk mjlis aku next year, aku mau cari pameran mcm ni jugak la. @ least aku bule save duit utk tempah kad kawen ker..erm, klu bule sume aku nk yg murah2 jer tapi best memandangkan budget aku tk manyak mana pun..

erm, sebab duit tak bnyk la aku takleh kawen tau. sedey la jugak. mcm skrg nih, bila adik dh sibuk2 plan utk majlis dia, sikit sebanyak aku jadi hiba. yela, patutnya aku yg kawen dulu. tetiba dia plak. tp, nakwat camner, mungkin blm rezeki aku lagik..

ekcely, masa aku nk bertunang dulu, aku tkde rasa sgt nk kawen pun. ms tu mmg aku rasa mcm nk enjoy puas2. satu lagi, aku mmg fokus pd kerjaya. aku nk dapat permanent dulu,pastu nk g kursus. pastu baru plan pasal kawen.. tapi, awal tahun 2010 nih, tetiba jer aku ada rasa nak kawen sesangat. naper yer? ntah la, maybe sbb aku dgr bestfren aku nak putus tunang. sbb tu ada rasa scary movie skit. pastu, ada bestfren aku yg lain plak nk kawen ujung tahun nih. lagi la aku rasa nk kawen. takut tertinggal nyer pasal.. even aku dh cuba ajak tunang aku kawen dlm tahun nih, tp dia tkmo. siap aku dh majook2 lagi ngn dia masa tu, tp dia tak layan pun. so, dari situ aku bley buat kesimpulan, he's not ready yet 2 get marry wit me. so, naktaknak aku kena tunggu..ye tak?

so, bila aku dapat permanent aritu & dapat tau kena g kursus bln 10 nih, sepatutnya aku dh bley plan utk majlis kawen. sbb cdngn ms awal tahun aritu aku nk kawen bln 7 nih tp, bila mengenangkan yg tunang aku mcm takmo kawen jer, aku terus make a decision. aku bgtau adik yg aku akan g kursus bln 10, so aku mintak dia kawen dulu. otherwise, dia akan kawen lambaat lagi coz aku akan berkawen next year..aku terus call mak bg pihak adik. aku convince mak ttg aku kena g kursus. awalnya mmg mak mcm tk setuju ngn cdngn aku tu, but she has no choice..so, ini lah apa yg terjadi skrg.

mmg dh confirm adik akan kawen bln 7 nih. tiket flight ke miri pun we all dah beli. so, no changes @ all la. samada aku jd g kursus @ tidak, keadaan tetap sama. aku takleh kawen tahun nih. @ least aku kena tgu bln 6 tahun dpn. or maybe july @ august @ sept @ okt 2011..who knows? aku pun tk brani nk janji apa2...

deep inside mmg aku rasa sedey sgt2. waktu aku dah sedia nk kawen, sebelah pihak lagi tkmo plak. bkn senang kan nk ngk aku ada rasa confident nk kawen nih. ms nk tunang dulu pun, rasa tanggungjawab kt parent melebihi segalanya. mmg aku sayangkan dia masa tu, tp mengenangkan apa yg dia dh buat pd aku sblm tu, menjadikan aku tawar hati. cumanya hanya dia pilihan terbaik yg aku ada waktu itu. lagipun aku nk bagi laluan pd adik2 aku ms tu. klu aku tk tunang, confirm diorang takleh tunang ms tu. aku pun dh bnyk susahkan ati mak n abah masa tu. so, aku layan kan jelah..

ntah la. klu ikutkan ati majook, mungkin aku dh g jauh kot.tapi mengenangkan family, aku masih disini. seperti biasa, bila ada rasa terluka aku sedaya upaya menjadi rasional sbb aku punya tanggungjawab besar terhadap orang disekeliling..

akhirnya, ini lah dia seorang aku. apa dayaku utk melawan takdir. aku akur pada ketentuan. mngkin DIA merasakan aku belum selayaknya memegang amanah menjadi seorang isteri utk lelaki bergelar suami & ibu terbaik terhadap anak2..

harapan ku, moga kasih utk dia terus bersemadi & sentiasa mekar dalam hatiku..kerana aku tak pasti dimana penghujungnya cerita cinta ini..

s.u.k.a.d.u.k.a

seminggu yg berlalu penuh ngn suka duka. ada perkara yg indah utk dikenang, tak kurang juga perkara duka yg bila dikenang mampu mengundang kesedihan. itulah yg dinamakan kehidupan. semakin meningkat usia semakin bnyk cabaran yg harus ditempuh. tanpa iman dan ilmu, tak mungkin dapat ku hadapi semua cabaran..

ptg isnin yg menggusarkan..sedey sbb takleh nk cuti even cuti dh approved. ada meeting plak. mujur dlm senja yg sunyi aku jumpa dokumen yg hilang. syukur tak terhingga kepadaNya atas nikmat yg diberikan..

malamnya, usai diner ngn tunang tersayang, ada episod sendu yg berlaku. tak pasti apa puncanya, tiba2 keadaan menjadi tegang. keduanya seakan tk mahu mengalah. aku pulang dengan kehampaan. terkadang terlintas difikiran, salahkah menjadi seorang aku? apakah aku yg mudah alpa @ org diluar yg mudah membuat kesimpulan ttg siapa aku sbnrnya..tiap kali sesudah solat, aku tk pernah lupa berdoa kepadaNYa moga aku tk lupa diri. moga dia sentiasa menjadikan aku seorang yg ikhlas dan jujur pada sebuah penghidupan. aku cuba sedaya upaya menjadi yg terbaik buat semua hinggakan ada kalanya hati terluka. namun, itu tk pernah cukup. terkadang apa yg ku lakukan semuanya menjadi tk kena. inilah yg dinamakan cabaran dalam hidup. selagi bergelar manusia, selagi itu bakat kesabaran harus dipamerkan. biar mata yg melihat mengagumi apa yg ada pada zahirnya sedang dihati terpendam kedukaan..

kamis ptg, saat yg ku tunggu tiba jua akhirnya..alhamdulillah syukur tak terhingga apa yg aku impikan selama ini menjadi kenyataan. usahaku selama ini membuahkan hasil. juga terima kasih tak terhingga buat semua yg bnyk membantu aku selama setahun setengah ini. juga terima kasih tk terhingga buat dia yg menjadi sebab utama penghijrahan aku..

masih segar diingatan, 3 tahun nan lalu..tatkala bercerita ttg masa depan, dengan gaya bersahaja dia berkata yg dia tkmo menjadi teman hidupku sekiranya aku dan dia masih dibawah bumbung yg sama..aku akur dengan permintaan dia. waktu itu, antara tersepit ngn desakan kedua orang tua dan rasa kasih yg mendalam terhadap dia, buatkan aku berazam melakukan yg terbaik..itulah aku..dan akhirnya pada hari ini,inilah apa yg berlaku padaku..mungkin agak terlewat utk aku memulakan sesuatu dalam hidupku, namun bak kata pepatah, it's better late than never..so, that's why i'm here...

hari ini..aku masih aku yg dulu. seorang insan yg dikurniakan dengan pelbagai perasaan. terkadang ada rasa bahagia yg menjelma. jadilah aku seorang periang. namun, pabila rasa duka mendatang itulah aku yg penuh kedukaan. dalam bahagia, aku masih tercari2 sesuatu.. terasa hidup masih belum sempurna. apakah aku terlalu muda utk menikmati kesempurnaan itu @ sememangnya kesempurnaan itu terlalu jauh utk ku gapai..

Selagi bergelar manusia, selagi itu pencarian belum smpi ke penghujungnya..